• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:04 

Дизайнер чужой жизни...
Тем, кто решается на измену, необходимо прочитать,
заучить и выполнять некоторые правила.

Попасться на измене проще простого: интуиция партнера, помноженная на один,
даже самый малейший ваш промах, приведут к тому, что все тайное в один момент
станет явным. Усыпить интуицию у вас вряд ли получится, а вот досадных промахов
можно очень даже избежать.

После прочтения сжечь.

Если у вас с вашим обоже есть дурная привычка по сто раз на дню писать друг
другу смски, сообщения в «Одноклассники», «ВКонтакте», оставлять комментарии в
Живом Журнале, обмениваться длинными письмами через личную (и корпоративную
тоже!) почту, заучите одно простое правило: прочитал - удали. Не стоит рисковать
- подобрать сегодня пароль к вашему ресурсу стоит не так уж и дорого. Если же его
письма дороги вам как память, заведите себе под чужим именем совершенно другой
почтовый ящик на сервисе, которым вы никогда не пользовались. Только
воспоминаниям предаваться лучше где-нибудь в Интернет-кафе, потому что на
домашнем компьютере (особенно, если он у вас общий) никто не отменял функцию
просмотра последних посещенных ресурсов.

С смс-ками же, увы, придется прощаться сразу. Без вариантов. Завести левую сим-
карту или дополнительный телефон «только для него» - вариант крайне
сомнительный. А вдруг супруг его обнаружит? Представляете, сколько вопросов
сразу возникнет. Вы точно уверены, что готовы на них отвечать?

Только наличными.

Если вы снимаете квартиру, останавливаетесь в гостиницах, покупаете подарки и
вообще совершаете действия, связанные с тратами, платите ТОЛЬКО наличностью.
Никаких кредитных, банковских карт, никаких перечислений Яндекс деньгами и
прочими веб-мани. Чеки от подарка лучше либо дарить вместе с подарком, если это
техника или какие-то вещи, способные выйти из строя до истечения гарантийного
срока, либо тут же выкидывать у выхода из магазина.

Место встречи нужно изменить.

В Москве - да и в других городах - существует огромное количество отелей и мини-
гостиниц, персонал которых выдрессирован именно на случай приема под своей
крышей парочек, встречающихся «незаконно».

Они, посмотрев на вас, профессионально более никогда вас не «вспомнят». Чего
нельзя гарантировать в случае, если вы имеете дело с частной квартирной
хозяйкой. Кто знает, вдруг, столкнувшись случайно с вами под ручку с мужем, ей
взбредет в голову поздороваться, а то и спросить, как там здоровье милейшего N?

Не откладывайте на завтра.

...то, что собираетесь подарить. Лучше сделать это сегодня. Конечно, в случае,
если ваш супруг проявит чудеса кладоискательства и найдет спрятанный презент,
можно отговориться, что, мол, это тебе, милый. Но как быть в том случае, если
вкусы (и размеры - в случае с одеждой) ваших мужчин категорически не
совпадают?

Не врать.

Маленькая ложь, как известно, рождает большое подозрение. Если ваша память не
идеальна, и вы знаете за собой привычку путаться в деталях, постарайтесь
количество выдаваемой супругу лжи свести к минимуму. При рассказе о том, где
именно вы были в тот момент, когда нежились в объятиях своего нового
возлюбленного, в детали лучше не вдаваться - есть риск запутаться. Вообще, как
бы парадоксально это ни звучало, постарайтесь свести количество лжи к минимуму.
А лучше найдите абсолютно надежный и благовидный предлог, под
которым вы сможете исчезать по вечерам из дома. Например, курсы кройки и
шиться, йога (навыки, полученные там, без специальной подготовки не проверить -
это раз, ваш умиротворенный и довольный вид можно вполне списать на
последствия применения медитативных практик - это два).

И не бояться.

Не вздрагивайте при каждом звонке. Даже если это звонит Он, даже если на часах -
полночь. Если ваш муж слабо представляет себе кадровый состав вашей фирмы,
спокойно называйте его по имени-отчеству (лучше его прямо так и записать в
записную книжку), отвечайте: «Да, да, я все поняла, ничего страшного, конечно,
завтра, прямо с утра....».

И смело объясняйте мужу, что это - ваш начальник, и он только что узнал, что
прямо завтра рано утром к вам приедет ревизор (налоговая инспекция, внешний
аудит, высокое начальство с нежданной проверкой). Если же муж погружен в ваши
дела настолько, что знает по именам всех уборщиц в вашем бизнес-центре,
любовника в записную книжку лучше не вписывать вообще, а на его полуночные
звонки отвечать: «Вы ошиблись номером». И вообще. Приучите себя выключать
мобильный дома. Ну или хотя бы переводить его в режим «Без звука». Лучше и без
вибрации тоже.

«Носом чую!»

Обостренное обоняние свойственно не только женщинам. Поэтому либо попросите
своего мужчину не пользоваться парфюмом, либо одарите его той же маркой,
которой пользуется ваш супруг. Последний вариант, впрочем, возможен лишь в том
случае, если у них совпадают вкусы.

Лакмусовая постель.

Постель, как известно, место практически заколдованное - она мирит, она может
поссорить, она же способна выявить факт измены. Если у вас вдруг резко
изменились привычки и пристрастия в сексе, если вы стали постоянно отказывать
мужу в близости, ссылаясь на головную боль - рано или поздно он начнет
подозревать наличие у него дублера. Поэтому если развод в ваши планы не входит,
постарайтесь не изменять своим сексуальным привычкам. И, кстати, помните о
контрацепции. Думаю, не надо объяснять, почему это важно.

Если вас поймали.

Отрицайте все. Даже если вас поймали буквально за руку. Не поддавайтесь ни на
какие провокации такого плана: «Ты мне скажи правду, и я тебя прощу». Милые
дамы, ни в коем случае, ни за что не начинайте покаяние с задней мыслью: «Вот
покаюсь, скажу, что больше никогда и ни за что - и он меня простит». Может, и
простит, история знает такие случаи. Но уж точно никогда не забудет. Это случай,
когда врать нужно до последнего. Покаяться успеете на исповеди, а человека
травмируете настолько, что последствия данной травмы могут быть самыми
непредсказуемыми.
И, кстати, еще один момент на засыпку. Если ваш любовник для вас - не более, чем
просто проходной вариант, разовая забава, лучше бы ему не знать о вас ничего - ни
адреса, ни места работы. На всякий случай. Спокойней будет всем.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ну скажем такэтот пост исключительно по совету Светланы Лаванды.
можно назвать это спором.
Я уверен что этот пост ничего не даст, открыть я его должен если мои подзрения объективно усилятся.
И нивкаком случае не раньше. Если подозрения или сам факт интереса к этому исчерпает себя. я потру пост.
Вообще подозрения должны усилиться в течение месяца... А это пост(несмотря на свою «непрофильность» должен вогнать мою любимую в очень стыдливое положение и даст ей все понять, поможет осознать что у нее еще все впереди, а «это» она сделала крайне зря... или Светочка должна мне бутылку чиваса.
Четно говоря я не уверен что этот пост даст результат, однако я согласен что в течение последующего месяца, что то да изменится... в какую сторону посмотрим.
пысы: кстати из списка по крайней мере 2 пункта блюдутся неукоснительно=)
============================================================================================== Лэтс плэй.


 

@музыка: тишина

@настроение: мне все хотят его испортить

@темы: Эротика, Зима, Я

17:39 

Дизайнер чужой жизни...
Хенрик был обычным, в меру замученным арт-директором, перебравшим почти все большие компании в городе. После шестого места работы особо привлекательных для него вариантов не осталось, и он начал понимать, что перемены теперь возможны только к худшему. В последней (нашей) фирме он трудился уже третий год, тонул в рутине, изнывал над скучными заказами и мечтал о повышении по службе, но никто не считал его работы выдающимися, и карьера не продвигалась.

Однажды он сидел в офисе темной ночью и горевал: на столе лежало срочное задание, к завтрашнему утру нужно было писать концепт. Всю неделю он откладывал дело на потом, так как всякий раз подворачивалось что-то более интересное, теперь же до сдачи оставалось каких-то десять часов, и в голову ничего не приходило. Хенрик вышел покурить на лестницу, где встретил админа с нижнего этажа. Тот, выслушав трагическую историю, отсыпал собрату по несчастью кокаина.

Окрыленный наркотиком, Хенрик за два часа написал потрясающий концепт, потом завершил несколько незаконченных проектов. Начальство было в восторге от новых идей и хорошо сделанной работы и завалило Хенрика свежими заказами, а он, боясь разочаровать публику, продолжал ежедневно нюхать кокаин и вдохновляться с помощью ЛСД.

Через два месяца, когда админ-спаситель был уволен за употребление наркотиков на рабочем месте, а Хенрика повысили в должности до креатив-директора, его уже преследовал звук в ушах, он начал видеть и слышать то, чего нет, и понял, что вскоре спятит, если не расстанется с отравой немедленно. Он собрался с силами, купил в аптеке побольше препаратов, облегчающих страдания, и «завязал с наркотой». Естественно, начал болеть и погрузился в депрессию, а начальству сказал, что у него грипп.

И тут ему дали первый по-настоящему большой заказ.

Из рассказа «Звезда и смерть креатив-директора»

@музыка: TERRIBLE THINGS - CONSPIRACY

@настроение: заебло

@темы: Бред, Креатив, Случаи, Я

05:49 

Заебало

Дизайнер чужой жизни...
Пару дней подряд. Рисовал настенный перекидной календарь, модного формата и содержания... подбирал, корректировал, кадрировал, рисовал.. вкладывал душу так сказать... В итоге -
«Чё та не нравица. Типа пакрути чёнидь ещё. Патом пришли в jpg там все дела»
Заебало блять... почему креатив не проходит.. почему в этом компании все недолюди хотят «продукцию нашу и логотип покрупнее»... зачем делать лаже «нет ну я там у Пупкина там видел... ниче так, там у него на картинках такие компрессорчики и внизу тех характеристики, информативно».... На вопрос нафига информация о компрессоре, на имиджевом анстенном календаре... мне никто ответить не смог. Зачем превращать имиджевую вещь, в очередную солянку из продукции и логотипов... нафига. Кому надо полистает каталог, блять как меня заебал этот псевдо кич. Тупые псевдо маркетологи и недо продажники... вот вам блять. Потратил полтора часа... на стёб в котором больше смысла, стиля и рекламы... чем в блять всех ваших рекламных листовках «в ворде черными буквами на желтой бумажке, так красиво»


@музыка: Злой дискЖокей Тортег - ебашит отличный джампап драм - сет Инсталяция

@настроение: хуёвае блять настроение

@темы: Я, Стёб, Рисунки, Портфолио, Креатив, Интересности, Дизайн, Бред

07:47 

Закономерность

Дизайнер чужой жизни...
Что такое закономерность...
Закономерность - необходимая, существенная, постоянно повторяющаяся взаимосвязь явлений реального мира, определяющая этапы и формы процесса становления, развития явлений природы, общества и духовной культуры.
Так вот закономерность это когда из раза в раз салат «Лесной» оказывается именно «Лесным» а не «Мясным», «Овощным» или салатом «у меня тут борщик вчера остался»...
Ваще трансформация салатов в природе меня давно удивляла, салат с одним и тем же названием постоянно менял свой состав, то он с мясом птички, то с колбасой, а иногда и ваще с фасолью. Ну и вообщем я к этому привык и стал относиться к этому как к должному...
И вот тут из раза в раз (тоесть постоянно или по научному ЗАКОНОМЕРНО) салат «Лесной» имеет одинаковый состав... как же так, непорядок, а как же разнообразие вкусов при дефиците названий!
Кароче беспредел и святотатство... с другой стороны постоянство.. тоесть возмешь именно то что хотел, без сюрпризов, а не как получится (:
Ваще данная проблема относится только к одной разновидности салатов, а именно к виду «Лесной» поэтому проблема не глобальна, хочешь сюрприз берешь скажем «Оливье» или «Каприз» вот и все.

Так вот ЗАКОНОМЕРНОСТЬ - это плохо или хорошо

А ваще пора заканчивать есть магазинные салаты (:

@музыка: Grayarea featuring Erik Shepard - Gravity

@настроение: ем, какое тут может быть настроение...

@темы: Я, Эротика, Случаи, Интересности, Бред

04:00 

Фак мой моск !

Дизайнер чужой жизни...
neval-records2008.narod.ru/

Сие чудо навечно поселится у меня в закладках. Ибо это чудо в сфере дизайна (надо же сделать так ужасно) в сфере музыки (да да, он еще и музыку пишет)... вот такое вот чудо блять. Ужасное но всетки чудо.

@музыка: Radium - Noise Band

@настроение: Вата в голове, создает ощущение присутствия в ней мозга.

@темы: Бред, Дизайн, Креатив, Музыка, Секс, Случаи, Стёб, Я

04:51 

неплохая поза...

Дизайнер чужой жизни...
тихо шифером шурша едет крыша неспеша... все еще хачу секса... нормального секса...
сегодня аж устроил утреннюю истерику, невтему... солнце извини... сорвался.
:doggy::nesmet3:
==
:ps: тема не то чтоб в тему, но по ритмике подходит... неповерите Энрике мать его Иглесиас - Сомбади Ми в ремиксе от Джони Дена Бредера в клубе Синоптика, Маями (( ifolder.ru/5050957 ))

@музыка: Disco boys - start all over again (sun radio edit)

@настроение: Зол на себя...

@темы: Я, Эротика, Случаи, Секс, Рисунки, Музыка, Дизайн, Бред

05:50 

Ощущение весеннего облака

Дизайнер чужой жизни...
как то так ... добро и солнечно... улыбаюсь, но почемуто грустно... такое бывает иногда, особенно весной... хожу и тупо улыбаюсь людям... хорошо... и приятно. откуда грусть. весна еще не скоро...
настроение - dl.pleera.net/35/3517/iuta_-_miru_mir.mp3

@музыка: Accela & Hochi - C Walkin'

@настроение: улыбаюсь

@темы: Бред, Весна, Музыка, Случаи, Я

03:33 

Второй снег...

Дизайнер чужой жизни...

мягкий и пушистый.. скрипящий под ногами... именно такого снега я и ждал... хотя в других количествах... надеюсь что он не расстает
а вечером пойдет еще... снег... хочу слепить снеговика.... или 2х... =)
:ps: Скоро НГ... и че ваще....:new2: :yolka2:

@музыка: Следствие ведут колобки...

@настроение: винтер саншийн брайт май хэирс

15:09 

Вот одна... деградация

Дизайнер чужой жизни...
Деградируем потихой... завел дневник, спрашивается нахуя... и зачем щяс сматерился.. а вот просто так. Чтоб было. Это первая запись и как водится она ни о чем.

@музыка: Корейские LEDчики -Пушкин

@настроение: Немного растерян

22:16 

lock Доступ к записи ограничен

Дизайнер чужой жизни...
настроение

URL
21:37 

lock Доступ к записи ограничен

Дизайнер чужой жизни...
если тебе интересно спроси меня об этом.

URL
11:43 

lock Доступ к записи ограничен

Дизайнер чужой жизни...
про прошлое

URL
13:09 

lock Доступ к записи ограничен

Дизайнер чужой жизни...
единственно верное решение всех проблем сокрыто в этой записи

URL
04:49 

с сегодня

Дизайнер чужой жизни...
Кстати с сего дня. тут ниодного бэдньюса. Ато че я как малолетняя эмма в самом деле. Надо быть бодрее -) Атвичаю.

05:19 

Теблю.

Дизайнер чужой жизни...
Чудеса оптимизации типографики=)

@музыка: ДэнСяо- ХХХпатиМикс

@настроение: на работе

@темы: Эротика, Позитив, Креатив

13:07 

. однако .

Дизайнер чужой жизни...
Нет ничего странного в том, что последнее время, я тут пишу только когда что-нибудь плохо. просто когда мне хорошо, мне не до этого =)

. однако .

@музыка: есть

@настроение: намана так

@темы: Бред

11:50 

скрывать

Дизайнер чужой жизни...
Устал ждать пока она сама скажет что скрывает...
Толи я со стороны кажусь таким злобным моральным уродцем, толи наивным лохом...
Интересно надо ли намекнуть что я точно знаю что.. кое что не так.

@темы: Я

10:53 

Когда нет своих новостей, постишь чужие -)

Дизайнер чужой жизни...


Микс тут pdj.ru/download/1060082/Good_Trip_Part_IV.mp3

в начале медитативный в конце роковый, в целом приятный, хипово- буддийский.
СЧИТАЮ ПОЛУЧИЛОСЬ...

@музыка: тот самый микс: 41 минута

@настроение: ну... так сяк.

@темы: Дизайн, Креатив, Музыка, Позитив, Портфолио, Случаи

06:01 

беспокоить должно другое

Дизайнер чужой жизни...
Последнее время наблюдаю старнную дизориентацию сознания. Я постоянно ловлю себя на мысли что думаю не о том.
Наверно ввиду переезда или еще чегото. Вот так и сегодня.

Поцапавшись с начальством(не в первый раз, да и любое кусалово с начальством как правило оборачивается для меня прибавкой к зарплате, надо бы радоваться.. однако) выхожу с кабинета, злой как голодная собака... узнаю что меня давно уже ждет Ульяна... ей ключи от дома нужны. Вылетаю на улицу с ключами в руках(и мыслями о том как меня это все заебало и гдебы взять седня бабла чтоб нажраца в хламину)ищу знакомую машину, нахожу на заднем дворе, вижу что на переднем месте кто то сидит(маленькая мысль, а кто это? кончно меня посетила, но сразу кудато делась, внезапно вспомнив, что может всетки получится выбить должок с одного занкомца и получить заветное бабло) Тем не мение подхожу к машине, даю ключи и лечу обратно в офис(дабы добить сопротивляющееся начальство... мысль внезапно прыгнула на новые факты в предмете обсуждения) в голове каша... и тут опять новая мысля, прям на середине старой. Так всетки кто это был? сказал что ян. ах да одногрупник. она взяла ключи чтоб поехать к нам домой. пока я на работе. а она должнабыть на парах... хм. а вот интересно еслиб она не забыла ключи, я бы вообще узнал о том что он «заходил»? Причем мысль такая проскачила и тут же сменилась на то что у шефа в кабинете стоит початый бутыль «девардса», былоб неплохо тяпнуть. Через минут 10-15 начальство сдалось, стакан скотча был опрокинут. И с мыслями «все опять скаладывается по моему» выхожу из кабинета понимая что думаю уже о другом... А чем она будет заниматься кога я уеду... мысли на этом закончились вообще...

Потом запустился варкрафт, был сделан макет календаря, разобрана по полочкам неразбериха со штрихкодами, и много еще чего... а мысли кончились... совсем..

Помоему я потихоньку схожу с ума... Синдром рассеянного внимания... первая стадия шизофрении.

я не думаю пока пишу это.. совсем. даже над тем что написать... машинальность, необдуманность действий.

06:54 

Идея на минус милион! (закопирайтило Кодовство)

Дизайнер чужой жизни...
Редкий изобретатель не ценит собственный труд. При этом никакой зависимости между интересностью изобретения и жадностью его автора нет.

= ОДНАКО =

02 | Хозяйке на заметку:
Очень часто автор самой обычной идеи живет уверенностью в том, что у него уже есть миллион долларов, осталось только найти желающего заплатить. Синдром изобретателя свойственен людям, которым проще жить в ощущении непризнанности, чем подумать, как с помощью таланта заработать деньги.

03 | Идеи не охраняются законами об авторском праве ни в одной стране. Некоторые идеи превращаются в патенты, но любой патент можно обойти, придумав другую идею. Деньги за изобретения получают единицы.

04 | Приведем личный пример. Как-то автор «Ководства» заказал в одном ресторане французской минеральной воды за 10 долларов стакан. В отдельной вазочке прилагался лед имени Мосводоканала. Почему в дорогую минералку, с трудом привезенную за несколько тысяч километров через много границ, надо добавлять воду из-под крана?

05 | К концу обеда автор стал мультимиллионером. Дело оставалось за малым — нужно было наладить производство льда под марками «Эвиан», «Санпеллегрино», «Шишкин лес» и далее по списку.

06 | Лед продается в индивидуальной упаковке (как сливки к кофе). Если он растает, повторная заморозка производится в домашних условиях. Некоторые потребители, разумеется, захотели бы открыть новые грани вкуса бутилированной воды, добавляя кубики «Виттеля» в стакан «Святого источника».

07 | Для начала производства фирменного льда нужно было бы накупить оборудования и лицензий. Понадобились бы деньги на помещение, зарплаты сотрудникам, транспортные и рекламные расходы. В результате для того, чтобы первый кусок брендированного льда попал в первый стакан к жаждущему, пришлось бы потратить минимум миллион.

08 | Отрицательные деньги отлично иллюстрируют любую идею. Например, идея клавиатуры с дисплеями в каждой кнопке стоит где-то минус два миллиона. А идея системы, позволяющей троллейбусам обгонять друг друга, обойдется в минус полмиллиона (и, вероятно, не окупится никогда). А идея ноутбука с двумя дисплеями обойдется в минус десять миллионов. И так далее.

09 | Любой изобретатель или дизайнер, рассказывающий о своей идее, должен честно говорить: «У меня есть идея на минус миллион».

ТЧК. жаль но все именно так.
Это к спору с Сидорским о валидност продажи воздуха.

@музыка: Дерево - Аэростат

@настроение: работаю. просто раюотаю.

@темы: Интересности, Бред

Пухлый Креогенка

главная